Календар вагітності та розвитку дитини

Новонароджений по місяцях

Вікові особливості спілкування дошкільника з однолітками. Частина 2

Спілкування дошкільнят

Чому діти сваряться?

У середині дошкільного віку відбувається рішучий перелом у ставленні до однолітка. Картина взаємодії дітей суттєво змінюється. Після чотирьох років спілкування (особливо у дітей, які відвідують дитячий сад) з однолітком стає привабливішим за спілкування з дорослим, і займає все більше місце в житті дитини.

Дошкільнята вже абсолютно свідомо вибирають суспільство однолітків. Вони явно вважають за краще грати разом (а не поодинці), і інші діти стають більш привабливими партнерами, ніж дорослі.

Поряд з потребою у спільній грі, у дитини 4-5 років зазвичай з´являється потреба у визнанні та повазі однолітка. Ця природна потреба створює масу проблем у стосунках дітей і стає причиною багатьох конфліктів. Дитина всіма силами прагне привернути увагу інших, чуйно ловить у їхніх поглядах і міміці ознаки ставлення до себе, демонструє образу у відповідь на неувагу або закиди партнерів. Для дитини значно важливіша її власна дія або вислів, а ініціатива однолітка в більшості випадків нею не підтримується. Особливо яскраво це виявляється в неможливості продовжити і розвинути діалог, який розпадається через нездатність почути партнера. Кожен говорить про своє, показує свої досягнення і абсолютно не реагує на висловлювання партнера. Ось, наприклад, типова розмова двох маленьких подруг:

- У моєї ляльки нова сукня.
- А мені мама купила тапочки, дивись...
- А моя лялька краща за твою - у неї волосся он яке довге і можна коси заплітати.
- А я своїй бантики зав´язую. Я вже вмію бантики зав´язувати, а ти ні.
- А я вмію принцесу з бантиками малювати...

Що тут відбувається? Здавалося б, дівчата грають. Але в кожній фразі їхньої розмови обов´язково стоїть "я": у мене є, я вмію, моє краще і т.д. Діти як би хваляться один перед одним своїми вміннями, достоїнствами, майном. Всі ці достоїнства важливо не просто мати, але продемонструвати їх однолітку, причому так, щоб хоч у чомусь (а краще у всьому) перевершити партнера. Нова річ чи іграшка, яку нікому не можна показати, втрачає половину свою привабливість.

Справа в тому, що маленькій дитині необхідна впевненість в тому, що вона найкраща, найулюбленіша. Ця впевненість абсолютно виправдана, оскільки вона відображає ставлення до малюка близьких дорослих, для яких він завжди "най-най", особливо поки маленький. Мамі або бабусі не треба доводити, що він найкращий. Але як тільки маля опиняється серед дітей, ця істина перестає бути настільки очевидною. І він має доводити своє право на унікальність і перевагу. Для цього підходять різні аргументи: і тапочки, і бантики, і волосся кукли. Але за всім цим стоїть: "Дивись, який я хороший!" А одноліток потрібен для того, щоб було з ким себе порівнювати (а інакше як можна показати, що ти кращий за всіх?), і для того, щоб було кому показати своє майно і свої переваги.

Виходить, що дошкільнята бачать в інших насамперед самих себе: ставлення до себе і предмет для порівняння з собою. А сам одноліток, його бажання, інтереси, дії, якості абсолютно не важливі: вони просто не помічають і не сприймаються. Вірніше, сприймаються лише тоді, коли інший починає заважати, веде себе не так, як хотілося б.

І відразу партнер викликає сувору й однозначну оцінку: "Не штовхайся, ідіот!", "Жаднюга ти противна", "Дурень, це моя машина" і т.п. Подібними епітетами діти нагороджують один одного навіть при найшкідливіших діях: не даєш іграшку - значить, жаднюга, робиш щось не так - значить, дурень. І всі ці невдоволення дошкільнята відверто і безпосередньо висловлюють своєму маленькому товаришеві. Але ж товаришеві потрібне зовсім інше! Йому теж потрібні визнання, схвалення, похвала! Але похвалити або схвалити однолітка в цьому віці виявляється дуже важко.



Виходить, що, відчуваючи потребу у визнанні і захопленні інших, самі діти не хочуть і не можуть виразити схвалення іншому, своєму однолітку, вони просто не помічають його достоїнств. У цьому і полягає перша і головна причина нескінченних дитячих сварок.

У 4-5-річному віці діти часто запитують у дорослих про успіхи їхніх товаришів, демонструють свої переваги, намагаються приховати від однолітків свої промахи і невдачі. У дитячому спілкуванні в цьому віці з´являється конкурентний, змагальний початок. "Невидимість" однолітка перетворюється на пильний інтерес до всього, що той робить. Успіхи і помилки інших набувають для дитини особливого значення. У будь-якій діяльності діти пильно і ревниво спостерігають за діями однолітків, оцінюють їх і порівнюють зі своїми. Реакції дітей на оцінку дорослого - кого він похвалить, а кого, можливо, і полає - також стають більш гострими і емоційними. Успіхи однолітка у багатьох дітей можуть викликати засмучення, а ось його невдачі - неприховану радість. У цьому віці виникають такі важкі переживання, як заздрість, ревнощі, образа на однолітка. Вони звичайно ж ускладнюють відносини дітей і стають приводом для численних дитячих конфліктів.

Отже, ми бачимо, що в середині дошкільного віку відбувається глибока якісна перебудова ставлення дитини до однолітка. Інша дитина стає предметом постійного порівняння з собою. Це порівняння спрямоване не на виявлення спільності (як у триліток), а на протиставлення себе та іншого. Кожному важливо показати, що він хоч в чомусь кращий за інших - краще стрибає, малює, вирішує задачі, володіє кращими речами і т. п. Таке порівняння відображає перш за все зміни у самосвідомості дитини. Через порівняння з однолітком малюк оцінює і стверджує себе як володаря певних достоїнств, які важливі не самі по собі, а "в очах іншого". Цим іншим для 4-5-річної дитини стає одноліток. Все це породжує численні конфлікти дітей і такі явища, як хвастощі, демонстративність, конкурентність. Деякі діти буквально "грузнуть" у негативних переживаннях і не на жарт страждають, якщо хтось у чомусь їх перевершує. Такі переживання можуть надалі стати джерелом багатьох серйозних проблем, ось чому дуже важливо вчасно "пригальмувати" цей вал заздрості, ревнощів і хвастощів. У дошкільному віці це можна зробити через спільну діяльність дітей, і перш за все через гру.

Цей вік є періодом розквіту рольової гри. У цей час гра стає колективною - діти вважають за краще грати разом, а не поодинці. Головний зміст спілкування дітей у середині дошкільного віку полягає тепер у спільній справі або діловій співпраці. Співпрацю слід відрізняти від співучасті. Молодші діти, як ми вже відзначали, діяли одночасно і однаково, поруч, але не разом. Малюкам важливо було розділити свої емоції і повторити рухи однолітка. При діловому ж спілкуванні, коли дошкільнята зайняті спільною справою, вони повинні узгоджувати свої дії і враховувати активність свого партнера для досягнення загального результату. Тут вже зовсім неприпустимо повторення дій або слів іншого, тому що у кожного своя роль. Більшість рольових ігор влаштовані так, що кожна роль передбачає партнера: якщо я лікар, мені потрібен хворий; якщо я продавець, то мені необхідний покупець, і т.д. Отже, співпраця, узгодженість дій з партнером - необхідна умова нормальної гри.

У рольовій грі зовсім немає приводу змагатися і конкурувати - адже у всіх учасників спільна справа, яку вони разом повинні виконати. Дітям вже не так важливо затвердити себе в очах однолітка, набагато важливіше грати разом, щоб вийшла гарна гра, або гарна кімната для ляльок, або великий будинок з кубиків. При цьому не має значення, хто побудував цей будинок. Головне - результат, якого ми досягаємо разом. Необхідно, таким чином, зрушити інтереси дитини з самоствердження як основного сенсу їїї життя до спільної з іншими дітьми діяльності, де головне - загальний результат, а не її особисті досягнення. Створюючи умови для спільної гри і об´єднуючи зусилля дітей для досягнення спільної мети, ви допоможете дитині позбутися багатьох особистісних проблем.

Однак для багатьох дітей-п´ятирічок загострена потреба у визнанні та повазі однолітка є лише віковою особливістю. До старшого дошкільного віку ставлення до однолітка знову істотно змінюється.

За матеріалами mamochka.kz

Попередня частина

Файли для завантаження

Цікавий матеріал для вас